Lo Saqué Del Bolsillo: #CajaDeLetras

Carta 1411

viernes, junio 17, 2016Bolsillo Público

Hoy le he preguntado a mí hermana qué sentido tiene la vida y ella me ha dado dos respuestas:

Si es por lo espiritual, para darle gloria a Dios
Si es por lo físico, para encontrar la felicidad

Te parecerá ilógico, quizás hasta un poco estúpido, pero hoy no sé cuál es el sentido de la vida y eso me preocupa. Ambas respuestas me parecen insuficientes ¿Pienso mal por ello? Mi mente se niega a creer que soy una pieza que se ensambla en algo más, engranajes dentro de engranajes, dentro de engranajes como dice Eddard Stark en algún capítulo de Canción de hielo y fuego, piezas que fácilmente se puede cambiar, que hoy no soy nadie delante de otros ¿Qué es mi felicidad delante de otros? ¿Qué es mi gloria delante de otros? Hoy quiero más, más y más. No me basta con lo básico, con lo que usualmente me engaño día a día para contentarme, calmarme y hacerme olvidar, hoy también se ha rompido la burbuja en la que estoy, y simplemente no es fácil darse cuenta que piensas diferente.

¿Cuál crees que es el sentido de la vida para ti?

Hoy de casualidad también me he puesto a hablar con Pedro, no sé si él te cuente después, pero hemos sabido empatizar, al menos eso creo yo. Hemos hablado de varios aspectos y me he sentido triste por ello, he caído en la conclusión que últimamente me siento incómoda, que no me hallo y que no me encuentro. ¿Por qué no puedo ser conformista como los demás? ¿Por qué tengo que ser tan testaruda en el tema y pensar, pensar y pensar? Me entristece en gran medida querer algo que no quiero, no lo sé, hoy me siento vacía en cosas esenciales.

¿Qué pensará Pedro? Hoy se me ha caído el bozal que usualmente me suelo colocar. He hablado de cosas que no suelo hablar. Me dejé llevar por la indignación de ser yo y hasta hablé de lo complicado que es todo. He querido llorar. He querido gritar. He querido volverme aire y esfumarme. No acepto mi realidad, simplemente creo que soy más que esto, que hay algo más que esto. Y es triste pensar que puede que todo sea un engaño.

Enviado por DelyDmgzP para Lo Saqué Del Bolsillo
Puedes escribirle a dely_mile@hotmail.com

#CajaDeLetras erotismo mujer

Nunca Lilibeth, siempre prostituta.

miércoles, junio 01, 2016Unknown

#CajaDeLetras arte. hipocresía

No soy ningún poeta

martes, mayo 17, 2016fabioxlp

#Bolsillo Público #CajaDeLetras psicodelia

La Psicodelia se apoderó de mí.

jueves, mayo 12, 2016Bolsillo Público

#CajaDeLetras #Crónica arroyos

El clima cambiante.

martes, mayo 03, 2016Unknown

Eran las 3 de la tarde cuando llegamos a la estación Parque Cultural sobre las ruedas de un Transmetro, el sol y el calor nos hacían desear quedarnos bajo ese techo; sin embargo, salimos de nuestro confort para escuchar el mal de los demás, un mal que no estaría ni cerca de los quejidos que podíamos lanzar sobre el clima de la ciudad de Barranquilla, tan cambiante que cambiaba incluso el modo de vivir de las personas que a diario laboran en en el Paseo Bolivar.

Caminamos dos cuadras para llegar a la imponente estatua de Simon Bolivar, que hace más que representar al héroe histórico nacional, soporta cualquier tipo de clima que caiga sobre él, desde el sol inclemente hasta lluvias torrenciales, asunto que no pueden soportar los personajes de carne y hueso del lugar.

"La vida es dura" de eso están completamente seguras las personas que trabajan en negocios informales en el centro de la ciudad de Barranquilla. "Nada está seguro" pero es mejor "asegurar su platica"

Desde limosneros, chanceros, vendedores de pomadas, de frutas, de zapatos, de ropa y de cosas que rozaban la legalidad como animales... Todos miraban al cliente con ansias de que le compraran, "la situación está muy dura y más con esta lluvia"

Caminando alrededor del héroe nacional nos topamos una señora que saludaba con voz ronca: "A la orden, el baloto, este año cae en Barranquilla". Llamada Aida Martinez, es una de las tantas mujeres que trabajan en el Paseo Bolivar desde que inicia el día hasta que acaba. Con 62 años ha permanecido en el lugar desde hace 20 años, actualmente se dedica la venta de chances o lotería y con varias preocupaciones económicas sobre sus hombros se haya en su mesa de trabajo desde dulces, minutos, bolas de tamarindo hasta los papeles de la suerte que cualquiera desearía ganar.

– Yo llevo 20 años en el Paseo Bolivar, primero trabaje como ascensorista en el edificio Colseguros, de ahí me echaron y justo cuando mataron a Rafael Orozco yo me vine para acá.– En su cara las arrugas se le curvaron en una expresión de indiferencia pero sus ojos se dirigieron al piso como queriendo decir: "No me importa, pero era mejor"– Acá el problema es Espacio Público, como la lotería paga impuestos quitan a todos los que están por acá menos a mi, pero cuando se rebotan dan ganas de correr.

Según el DANE hay 54,4% de personas trabajando de manera informal en la ciudad de Barranquilla, que así como Aida aguantan sol y lluvia para poder llevar dinero a su casa.

– Acá es como todo negocio, hay temporadas de mejores ventas, por ejemplo en Diciembre se vende mejor y hay que aprovechar para guardar platica, no gastárselo todo porque el resto del año las ventas no son tantas.– nos dijo mientras sonreía a un transeunte, alguien que podría ser un cliente.

–Las bolitas de tamarindo son para ayudarme, porque ahora mismo, como le digo, las ventas están duras. Y con toda la tecnología, con el baloto por internet, peor.– señalaba la ponchera que tenía al frente llena de las dichosas bolas de tamarindo.– El problema de las ventas ahorita, es más por las lluvias; yo todos los días me pongo aquí pero cada vez que llueve me tengo que mover debajo de los negocios de las otras personas.

Los ruidos de los carros y de las personas que quieren llegar lo más pronto posible a su lugar de destino y el cielo oscureciendo a las 4 de la tarde solo significaba una cosa: Lluvia, y Aida no quería que le tocará refugiarse en carpas ajenas igual que los días anteriores.

El clima de Barranquilla es inestable, los días de brisa son los más deseados, los de calor los más comunes y los de lluvia los más odiados por una sola razón: los arroyos de la ciudad, aquellos que detienen trabajo, estudio y cualquier plan que se tenga para ese día.

– Si llueve de noche, no me puedo ir de aquí hasta que el señor al que le entregamos la lotería venga, entonces es peor si llueve de noche y esas calles se ponen muy pesadas, el tráfico y la gente también.

Aida deseaba la lluvia porque no quería más sequía, pero ahora que hay lluvia desea no haberla deseado.

A eso de las las 4:30 las nubes negras se agruparon y empezó un leve sereno con el que Aida y varias personas más levantaron sus mercancias y se movieron debajo de carpas, o se fueron. El clima que a las 3 de la tarde había sido solo calor y sol, ahora significaban lluvias y pocas ventas.

– Lo bueno de acá es que me distraigo, no me quedo sin hacer nada en mi casa, me río de las cosas que pasan, como ahora que empezará a llover, ayer fue el mismo cuento.

Por Andrea Cervera para Lo Saqué Del Bolsillo, con la colaboración de Leydis Nieto.

#Bolsillo Público #CajaDeLetras critica social

A mí, déjame escribir

jueves, abril 28, 2016Bolsillo Público

A mí, déjame escribir

La historia nos grita una y otra vez que miremos atrás para no repetir los mismos errores. Pero la nuestra ha sido un camino de despilfarro y de oportunidades disfrazadas. Caímos en un colador de despedidas a destiempo, de muertes prematuras y de cuentas pendientes. La ciudad se nos cayó a pedazos mientras dormíamos y cuando el mundo nos veía con horror, se compadeció de nosotros al ver apagarse la luz en los ojos de Omayra.

Déjame escribir, que ya no quiero retener más este llanto. Déjame romper el pasado. Porque la historia no me condiciona. Aún está el cielo y me ilumina el camino de vuelta a casa. Aún está mi madre y si ella es capaz de atravesar el océano para salvarme de no padecer miserias, entonces es posible que el paraíso esté en su corazón. Y no después de la muerte.

La historia no me condiciona. Antes solía decir que me iría para salvarme, pero esta vez prefiero quedarme y sobrevivir en la selva de cemento. Déjame escribir de la ciudad, de esta ciudad que me reclama por su orfandad y que me grita desde sus calles destapadas que ya no quiere saber de noches de insomnio. Le escribo porque me ha olvidado y yo la enterré en mi pasado. Estamos en paz.

Somos un manojo de sentimientos encontrados. Entre la impotencia y el desánimo. Entre la desesperanza y la injusticia. La vida no puede ser como el lienzo de una utopía. Porque si no es el “felices para siempre”, tampoco es la tristeza macabra de los hombres que han perdido su humanidad. Ya estoy cansada de creer en esa mentira, de verdad.

Déjame escribirte de los sueños. Quiero abrazarme a la orilla de tus playas desiertas. Déjame construirte hogar y llamarlo corazón. Quiero despedazar todos los mundos que construimos por culpa del abandono. Agarrarte de la mano y apagar juntos la vela de otro cumpleaños. Porque ya nos perdimos demasiados.

Ya lo sé, que mientras aquí celebramos tu vida, allá afuera están matando ilusiones. Que mientras me abrazas y te abrazo para sentirnos a salvo, inevitablemente terminaremos caminando sobre campos minados, que ojalá no fueran de muerte sino de aventura.

Ya lo sé, que nadie vendrá para salvarnos. Que ese es nuestro trabajo. Le repito a mi abuela que no quiero acabar como la democracia de este capitalismo de mierda, amputada y reducida a un parapeto en un papel. Como un títere, como un muñeco de trapo, manoseada, ultrajada y violentada. Nos repiten que somos el futuro, pero dónde está que no lo veo. Nos repiten que no hablemos de guerra, sino de paz, aunque sea de mentira. Y nos lo creemos, porque en verdad soñamos con esa utopía. ¡Siento pena!, siento rabia de todo ese juego de palabras que nos incomodan. Son discursos agujereados de malas intenciones.

Así que déjame escribir, déjame volver al pasado para buscar en las cenizas de mis recuerdos infantiles. Cuando lo que me rompía el corazón eran las trenzas que me hacía mi madre y no una canción de Serrat.

La historia no me condiciona, pero siento pena de este presente. Porque la indiferencia también debería ser un delito de lesa humanidad. Quizá, tantas miserias nos han acribillado el sentir y terminamos negociando lo innegociable.

Ya no quiero batallar, ni marchar. A mí, déjame escribir, que mis dedos hablan mejor que mi voz. Que febrero es un beso agrio. Que nuestra guerra es la injusticia de una balanza que perdió el equilibrio. Que el destino no está más allá del océano. Que el horizonte está aquí mismo. Déjame escribir, que mis dedos hablan mejor que mi voz.

Enviado por Eliana Álvarez para Lo Saqué Del Bolsillo
Encuentrala en Twitter como @anayleiros, o leela en sus blogs Divinos Fiascos y Mariposa y Ruiseñor.

#CajaDeLetras

#44, malditos domingos.

miércoles, abril 20, 2016Bolsillo Público

#Bolsillo Público #CajaDeLetras

Puede ser

martes, abril 05, 2016Bolsillo Público

#CajaDeLetras admiración amor

Eres una Falsedad Preciosa

martes, marzo 29, 2016Bolsillo Público

Desde tus ojos veo el verdugo que me espera al final del tiempo, mi única esperanza, mi único recuerdo, anhelo de mi vida, salvación de morir.

Tu única oportunidad es la noche, nuestra única oportunidad es la muerte, la sangre es solo un pequeño requisito; acabemos con esto de una buena vez para dar a los cuervos un festín, acabemos esta vida con un pacto de sangre para retornar en la eternidad del vacío.

Ten presente que volveremos a la montaña, al Frío bosque a escuchar el crujido de las hojas muertas, que al soplar el viento cantan, el silbido de los pájaros tristes que se consuelan con tu llegada; a través de este papel que has de leer, tan blanco como tú, pero a la vez las negras letras que tus ojos revolotean, son como una huida hacia la eternidad que solo entiendes tú.

Solo sé y tú sabes que esta distancia que habita entre nosotros solo es un pensamiento vacío y sin luz porque te tengo cerca, el tiempo entre nosotros es solo una fantasía que cambia a medida que nos pensamos.

Esta tortura que me das, es mi única oportunidad de tenerte ya que así me lo permites, solo espero caminar contigo en medio del bosque… tú tienes en mí tu vida, yo tengo en ti tu vida, en tus ojos plasmas mis tristezas, mis deseos, mis sueños; retira de mí esta prisión del olvido de esperar tanto y anhelar lo que jamás he podido.

He cortado con mis tijeras las alegrías que no han servido, las que no has podido vencer, las mentiras que se creen verdad, solo la oscuridad y un poco de soledad moldean nuestra alma, junto a la melodía de un violín y las cuerdas que se tocan en un rincón sin esperanza, sin deseos de vivir, con melancolía ¿acaso todo en la vida es la felicidad? No, es solo un espejismo que nos llega de vez en cuando.

Tú mi corazón, puedes llenar ese vacío para que oscurezca mi alma, hay tanto color que me ciega, me embriaga, me aturde los oídos, la vida merece de una luna como tú, una diosa como tú, una diosa sin nombre, sin castigos.

Enviado por Bryan Cervantes para Lo Saqué Del Bolsillo
Encuéntralo escribiendo a bradabuce@gmail.com

Fotografía:
Michael Garcia

#CajaDeLetras poema Reflexión

PROCURO

viernes, marzo 18, 2016Bolsillo Público

#CajaDeLetras abandono featured

Las cosas no pasan de golpe.

martes, marzo 01, 2016Bolsillo Público

Las cosas no pasan de golpe. No te despiertas un día sintiéndote diferente porque sí.

Yo sentí que fue un cambio repentino, por supuesto. No era la persona más feliz que pudieras haber conocido, pero estaba en paz conmigo misma. Si por mí hubiera sido, en un día cualquiera hubiera podido pasar horas sin que se escuchara mi voz. En esas horas me quedaba viendo los peces ir y venir, moviendo sus aletas translúcidas y levantando pequeñas piedras cuando rozaban el suelo del acuario. En esos momentos me llenaba de calma y olvidaba el trance entre placer y dolor que me causaba arrancar pequeños pedazos de mi piel enrojecida. Pero un día dejé de interesarme por los peces. Mi piel dolía cada vez que movía los músculos de la cara y de las manos. Me encontraba mirando el techo con manchas de humedad y pedazos de pintura desprendidos. Ni siquiera estaba triste. Aún ahora no sabría cómo describir lo que sentía en ese entonces, a pesar de que varios médicos le hayan puesto nombre propio. Sentía un nudo cada vez que pasaba saliva, a pesar de que me alimentaba cada vez menos. Me pesaba la cabeza. Fue ahí cuando llegaron las pastillas.

Empecé tomando una cada noche antes de dormir. Prácticamente no era por la noche, porque lograba conciliar el sueño por ahí a las 2, 3 de la madrugada. El constante zumbido del filtro del acuario parecía tanto arrullarme como intentar mantenerme alerta. Entonces un día, cuando las pastillas ya se habían convertido en mis tres comidas diarias, lo desconecté. Los peces más pequeños empezaron a morir. Cuando encontré los primeros dos, sentí que el nudo de la garganta me trepaba hasta la boca. Se me hizo difícil respirar. Me quedé en silencio por varios minutos, mientras los otros peces, aún resistiendo, nadaban por ahí, indiferentes a la muerte de sus compañeros de vida. Fue ahí cuando llegaron las lágrimas.

Empezaron a caer poco a poco, mientras mi cara permanecía rígida. Luego me di cuenta de que estaba en el piso, había sacado los peces y los había puesto en un vaso, y yo me aferraba al vaso mientras lloraba a grito herido. Berreaba como cuando tenía 10 años y mi madre me regañaba por tonterías que ahora mismo no recuerdo. Al parecer ya estaba atardeciendo, pues el cielo se había coloreado de un naranja ácido. Había llorado tanto que ya no tenía voz. Era el llanto silencioso que normalmente se atribuye a los niños malcriados. Me sentía tan horrible y asquerosa que pensé que ese momento nunca se acabaría.

Pero fue muy ingenuo de mi parte pensar eso. En ese momento no tuve la consciencia suficiente para recordar que nuestra existencia es efímera; y que basta un segundo para que las cosas ya no estén en el presente.

No sé por cuánto tiempo más hubiera llorado si Él no hubiera tocado la puerta.

Un día le pregunté a uno de los doctores, en un arranque corto de lucidez y curiosidad, si era remotamente posible morir de tanto llorar. Lamentablemente no me acuerdo bien de su respuesta. En ese entonces, mis momentos de lucidez eran muy cortos. Sé que mencionó algo sobre los pulmones. A veces me gusta imaginar cómo se van encogiendo a medida que uno llora más y más. Seguramente no funciona así, pero ese pensamiento me basta para tener calma.

Fue ese doctor el que me dijo que las cosas no pasan de golpe. Y yo le creí, hasta hoy le creo y vivo bajo esas palabras. Me dijo que era cuestión de tiempo. Que mi cuerpo estaba acumulando cosas en segundo plano desde hacía semanas, quizá meses. Que yo inconscientemente había querido evitar reconocerlo, hasta que perdí esa batalla.

No sé cómo Él entró a mi apartamento. No recuerdo si me levanté y le abrí la puerta, si había olvidado nuevamente entrar la llave de emergencia, o si Él había forzado alguna ventana.

Si me hubiera visto a mí misma en ese momento, sé que me hubieran fallado las piernas y me habría tambaleado. A veces, dentro de mis sueños, logro verme en ese día a través de los ojos de alguien más. Pero no siento nada, es como ver una película que me sé de memoria. En los sueños no existe la noción del tiempo y por eso no me causa ninguna emoción verme en ese estado.

De tanto soñarme en ese momento, tengo la oportunidad de escribir en detalle cómo estaba cuando Él me encontró. Estaba roja, hinchada, llena de cicatrices y huecos dentro de la piel, mis dedos eran más carne y sangre que otra cosa. Había vuelto a conectar el filtro del acuario en algún momento, lo sé porque aún en el sueño puedo escuchar su zumbido y puedo ver las manchas de sangre en la pared junto al tomacorriente.

El vaso con los peces muertos seguía entre mis brazos, mi ropa estaba mojada porque los sollozos que sacudían mi pecho hacían que el agua del vaso se desbordará.

Aún me da tristeza no poder acordarme del rostro de Él en ese momento. ¿Cómo habrán reaccionado sus ojos...? Esos ojos que con la iluminación en el ángulo correcto parecían ser de color miel profundo, un color que sentía que quemaba. Esos ojos que no me decían absolutamente nada cuando su portador se lo proponía.

No recuerdo qué hizo Él conmigo esa tarde. Si tengo fragmentos en mi mente de lo que pasó, seguramente me los inventé para compensar ese hueco temporal en mi existencia que tantas veces he intentado reconstruir.

Sin embargo, lucho conmigo misma para convencerme de que el recuerdo de Él cargándome en sus brazos sí es real. Porque, aunque suene asquerosamente cursi, casi puedo sentir aún el calor que le transmitía a mi cuerpo tembloroso y débil. Este cuerpo que muchas veces sentí que era muy poco para Él.

Tardé un par de semanas en volver a escuchar mi voz. Le pregunté a Él por mis peces. En realidad se lo pregunté al aire. Ni siquiera sabía que Él estaba ahí, no podía mover el cuello y miraba al techo. Pero supuse que debía haber alguien ahí conmigo, al menos así sucede en las películas. Y para mi amarga alegría, él estaba ahí, leyendo uno de esos libros infinitos que jamás terminaba, y que yo odiaba simplemente porque no dejaba de verlos regados por todas partes cuando vivíamos juntos.

Otro doctor, no el que me dijo que las cosas no pasan de golpe, sino otro, el primero que me atendió, el rubio con entradas pronunciadas en el cabello, me dijo una vez que yo simplemente había perdido la esperanza. Que había decidido apagarme. Que la soledad suele servir hasta cierto punto, pero que había llegado el día que no podía seguir mintiéndome: estaba destruida por dentro, estaba llena de palabras que no tenía a quién decir. Me estaba consumiendo, y yo lo ignoraba.

— Siempre fuiste terca.

Eso fue lo que a Él se le ocurrió decir cuando tuve el ánimo de contarle aquello. Luego sonrió levemente, y volvió a dirigir su mirada hacia aquel libro.

Si mal no recuerdo —y en cuanto a eso ya ni puedo confiar en mí misma— pasaron más de dos meses hasta que volví a disfrutar quedarme viendo cómo nadaban mis peces.

Y Él nunca me quiso decir por qué se quedó tanto tiempo.