Lo Saqué Del Bolsillo: marzo 2016

Un poquito de mi: The Lost Weekend

jueves, marzo 31, 2016catalystxxx

Eres una Falsedad Preciosa

martes, marzo 29, 2016Bolsillo Público

Desde tus ojos veo el verdugo que me espera al final del tiempo, mi única esperanza, mi único recuerdo, anhelo de mi vida, salvación de morir.

Tu única oportunidad es la noche, nuestra única oportunidad es la muerte, la sangre es solo un pequeño requisito; acabemos con esto de una buena vez para dar a los cuervos un festín, acabemos esta vida con un pacto de sangre para retornar en la eternidad del vacío.

Ten presente que volveremos a la montaña, al Frío bosque a escuchar el crujido de las hojas muertas, que al soplar el viento cantan, el silbido de los pájaros tristes que se consuelan con tu llegada; a través de este papel que has de leer, tan blanco como tú, pero a la vez las negras letras que tus ojos revolotean, son como una huida hacia la eternidad que solo entiendes tú.

Solo sé y tú sabes que esta distancia que habita entre nosotros solo es un pensamiento vacío y sin luz porque te tengo cerca, el tiempo entre nosotros es solo una fantasía que cambia a medida que nos pensamos.

Esta tortura que me das, es mi única oportunidad de tenerte ya que así me lo permites, solo espero caminar contigo en medio del bosque… tú tienes en mí tu vida, yo tengo en ti tu vida, en tus ojos plasmas mis tristezas, mis deseos, mis sueños; retira de mí esta prisión del olvido de esperar tanto y anhelar lo que jamás he podido.

He cortado con mis tijeras las alegrías que no han servido, las que no has podido vencer, las mentiras que se creen verdad, solo la oscuridad y un poco de soledad moldean nuestra alma, junto a la melodía de un violín y las cuerdas que se tocan en un rincón sin esperanza, sin deseos de vivir, con melancolía ¿acaso todo en la vida es la felicidad? No, es solo un espejismo que nos llega de vez en cuando.

Tú mi corazón, puedes llenar ese vacío para que oscurezca mi alma, hay tanto color que me ciega, me embriaga, me aturde los oídos, la vida merece de una luna como tú, una diosa como tú, una diosa sin nombre, sin castigos.

Enviado por Bryan Cervantes para Lo Saqué Del Bolsillo
Encuéntralo escribiendo a bradabuce@gmail.com

Fotografía:
Michael Garcia

#CajaDeLetras poema Reflexión

PROCURO

viernes, marzo 18, 2016Bolsillo Público

#Bolsillo Público analisis anécdotas

La crisis del cuarto de vida y yo.

jueves, marzo 10, 2016Bolsillo Público

Me dio la crisis del cuarto de vida (o “lento e inseguro, pero ahí vamos”).

De cómo la crisis de los 25 me enseñó que la única persona con la que puedo compararme es conmigo misma.

Primero una confesión: estoy medio obsesionada con los cumpleaños. Quizás por un poco de egocentrismo y una subyacente crisis de autoestima, pero creo que sobre todo, porque es el único día del año en el que logro reunir a toda la gente que amo. Mi vida y la de mis amigos se ha hecho tan complicada y ocupada que a veces sólo un cumpleaños es suficientemente importante para reunirnos.

Y aunque siempre espero con ansias mi cumple, este año supe que iba a tener que hacer un esfuerzo por tomármelo bien; después de todo finalmente llegué a los 25, y no en vano viene acompañado con su respectiva crisis emocional.

Tal y como lo temía, la llamada crisis del cuarto de vida me pegó como un tren a toda marcha, porque señoras y señores yo estoy como dirían las abuelitas... Quedada.

Es la verdad, y aunque suene duro decirlo de mí misma no me pesa admitir que esta no es para nada la forma como esperaba estarla pasando a estas alturas.

El plan era que a esta edad ya iba a tener el súper trabajo que me iba a dar para mantener la vida cosmopolita que iba a llevar. Iba a tener mi propio apartamento y carro, iba a viajar y darme la gran vida... En cambio sigo viviendo en casa de mis viejos y cogiendo bus. Duro despertar.

Siendo así la cosa, es casi misión imposible no sentirse fracasada, y como uno tiene una vena masoquista, pues una se compara con otras.

El caso en cuestión: Confesaré que por un tiempo, dejé que el espíritu del acoso se apoderara de esta pobre humanidad e hiciera de las suyas, echándole repetidas chismoseadas al perfil de Facebook de la hija de una conocida de mis papás, con quien por cierto, mi amada progenitora ama compararme. Y con justa razón: además de linda y a la línea, es inteligentísima y súper exitosa laboralmente, con interesantes empleos en su haber, una afluencia económica no difícil de deducir y un novio con el que hace poco se casó en una boda de ensueño; siempre con una sonrisa en los labios y espiritualmente centrada. En fin, llevando la vida más envidiable que se me pudiera ocurrir.

Ya ahí me daba duro, pero el golpe de gracia fue darme cuenta de que la susodicha no era sino un par de meses mayor que yo.

El trauma no se los alcanzo a describir, fue peor que haberme enterado que Jennifer Lawrence es menor que yo (o sea, mátenme ya), porque a esta la conocía. El autoestima al piso y más de una semana de tortura auto-infligida. Si no hubiera hecho esto, o aquello. ¿Por qué fui tan boba? ¿Cómo no me di cuenta que la estaba cagando en tantas ocasiones?

Pero el universo decidió un día mandarme una señal que no podía ignorar: una mañana me levanté para descubrir que Miss Perfección había tenido la osadía de ensuciar mi muy decente inicio de Facebook con uno de los comentarios más homofóbicos que he tenido la desgracia de leer.

Nada como una gorda dosis de homofobia temprano en la mañana para despabilarme. Horrible como fue, en retrospectiva me alegro mucho de que haya sucedido, porque era justo lo que necesitaba. Habiendo pocas cosas que yo aborrezca más que la homofobia, mi opinión acerca de Miss Perfección cambió radicalmente en cuestión de un minuto.

Vergonzoso, pero sólo apenas me di cuenta de lo distintas que éramos las dos, y la revelación vino acompañada de una increíble sensación de liberación.

Claro, parecemos similares en nuestras competencias y aficiones, pero nuestras circunstancias no han podido hacernos personas más diferentes a la hora de listar nuestras opiniones y metas. La mejor sensación fue ese momento en el que me di cuenta de que a pesar de todo, podía decir sin conflicto interno que prefería ser yo, llena de amor e incapaz de juzgar a los demás con tal ligereza, con tanta soberbia.

Pronto también dejé de sentirme mal conmigo misma al ver su impresionante lista de logros. No conozco las pruebas que ella ha enfrentado, pero sí las que me han tocado a mí, y puedo decir que he afrontado cada situación dando de mí todo de lo que era capaz en el momento. Había estado siendo demasiado dura conmigo misma, injusta al compararme, cuando en realidad la única con la que puedo compararme es conmigo misma. Es sólo así que puedo decidir si he avanzado o no.

Y se vio todo tan distinto al compararme conmigo misma. La yo de 15 años que planeó hasta el último detalle de esa vida perfecta no podía imaginar lo mal que nos iban a salir las cosas tantas veces. La yo de esa época contaba con gente, con cosas que hacían parte del plan, pero que me fueron arrebatadas de golpe sin previo aviso. Recuerdo tres instancias específicas en los últimos diez años en las que me quedé sin nada; sin exagerar, hablo de quedarme sin trabajo, deber mucha renta y no tener nada en el refri, no tener un peso ni de dónde sacarlo porque ya le debía plata a todo el mundo. A los 15 años había pasado por cosas duras, pero no hubiera imaginado, ni en un millón de años, cuánto miedo y soledad iba a atravesar, lo mucho que mi vida iba a convertirse en la Ley de Murphy y todo lo que podía salir mal se iba a ir a la mierda.

Pero en cada una de esas ocasiones, volví a armar mi vida, lentamente y un poco cachureta, y aunque ahora no sea la que había planeado, cuando miro mi viaje, en vez de ver los otros, me siento orgullosa.

No tengo ese súper empleo, pero tengo una micro-empresa que es sólo mía, me permite cada vez más independencia económica, en la que hago algo que amo, donde soy mi propia jefa y que me permite dedicarme a escribir que es la gran pasión de mi vida. No he conocido el mundo, pero he tenido todo el tiempo del mundo para conocerme a mí misma haciendo viajes interiores que han despertado mi alma, y aunque una tormenta ruge dentro de mí, cada vez me siento más cercana a la luz. Debido a que no me siento #bendecida, no sigo una fé que me lleve a la soberbia y me separe de los demás, sino que creo en el perfecto equilibrio del universo y lo pequeña que soy. No soy tan cool o sexy, pero no se me subieron las ínfulas, me quedé con mis amigos de siempre, a seguir ñoñeando aunque ya estamos viejos, los valoro más y me di la oportunidad de ver distinto a mi mejor amigo, que es el mejor hombre del mundo y con el que quiero pasar el resto de mis días.

Y sigo planeando la vida de mis sueños. Sigo haciendo el duelo a cosas que no tendré nunca, y me duele cuando siento que las merecía, pero trato de dejarlas ir, de sólo enorgullecerme por los logros, y armar sueños nuevos. Hoy día ya no quiero un New Beetle y un apartamento, sino aprender a sacar tiempo para hacer yoga y correr, una casa donde quepan los dos perros, los tres gatos, las tres tortugas y niñitos, y un carro donde quepamos. Pienso en eso siempre, pero como la experiencia me ha enseñado, también trato de recordar que las cosas con las que cuento, las puedo perder, y porque mi vida es inestable, es un temor que constantemente amenaza con realizarse, pero he decidido que si lo pierdo todo de nuevo no va a ser el fin del mundo, si reconstruí mi vida antes, siempre voy a poder hacerlo de nuevo, siempre un poco más experimentada, un poco menos sola.

Si mañana lo pierdo todo de nuevo, lloraré hasta que me quede seca, pero en algún momento me levantaré, y me haré una vida nueva, y no importa cómo luzca, voy a dar todo de mí para estar orgullosa de ella, aunque sea sólo porque es mía. He decidido dejar de compararme con los demás y lo rápido que parecen alcanzar sus sueños, y los míos, voy a concentrarme en mi camino, y voy a vivir con la cabeza en alto y la convicción de que no tiene nada de malo hacer las cosas a mi ritmo.

Enviado por Roxana Martinez para Lo Saqué Del Bolsillo

Encuentrala en su sitio web Pens and Ovens, su perfil en Facebook; o en Twitter como @_roxmarie_

Fotografía:
Khakan Iqbal

#Bolsillo Público arte consejos

Reflexiones de un no-escritor sobre la escritura

jueves, marzo 03, 2016fabioxlp

Para escribir mejor.

Hay dos cosas que tener en cuenta al momento de considerar dedicarse a la escritura, sea como pasatiempo o no: primero que nada, escribir bien no debe considerarse como fin, sino como un medio, un proceso de aprendizaje, que como la mayoría de las cosas en la vida, irá mejorando con el tiempo.

Segundo, escribir realmente no es difícil. Si leemos varias definiciones del verbo “escribir” nos fijaremos que se trata de utilizar el lenguaje (letras, espacios y puntos) como símbolos para representar ideas a través de palabras y números. El miedo de la mayoría de las personas por adentrarse en la escritura no está en la “dificultad” que tiene, si no en la complejidad, porque si se tiene una idea, no siempre se posee la claridad o la seguridad verbal (o expresiva) necesaria para poder compartirla adecuadamente, y es algo que ocurre en varios ámbitos de nuestra vida cotidiana.

El miedo a escribir no resulta de lo difícil, si no de lo complejo que es y sumado a esto, subestimamos toda la preparación y el proceso mismo que este lleva consigo. ¿Necesita pruebas? La mayoría de los blogs o proyectos de páginas web, sean informativas, personales o de descargas, se pierden en el olvido, con no más de siete entradas, debido a que no sabíamos que preparar temas, sentarse a escribir, escribir, editar y fijar material relacionado, era más difícil (y demorado) de lo que pensábamos. Y eso que no menciono lo tedioso que puede ser escribir intentado siempre buscar inspiración.

Si bien escribo como pasatiempo, y mi profesión no está relacionada directamente al área de humanidades, me parece importante expresarme y compartir aquellas cosas que hubiera deseado alguien me haya dicho cuando me las tiraba de escritor revelación muy talentoso, y quería ganar una fortuna con los cinco o siete blogs que alguna vez cree y eliminé.

Escribir es tedioso al comienzo, luego te acostumbras.

Nos estamos aventurando a un mundo desconocido, y como estamos emocionados (o más bien excitados) por hacerlo, creemos que la tenemos fácil, que somos los próximos nobel de literatura o influenciadores globales, por lo que los temas y las letras saldrán instantáneamente. Esta emoción se nos quita con el tercer texto que produzcamos, y allí es donde empezará la verdadera lucha: sentarse SIN DISTRAERSE y escribir. Con el tiempo, conseguirás un flujo de ideas cada vez mayor y la página en blanco de Word no te intimidará como antes.

Recuerda, si lo quieres, puedes. (Aunque suene como un cliché sacado de un libro de superación personal)

Mantén la calma, en serio, aunque parezca
imposible, solo escribe.

Cuando tengas una idea, anótala por lo que más quieras en este mundo.

Se te va a olvidar si no anotas lo que se te ocurra en algún lado. Muchos artistas y redactores de contenido cargan con una libreta de bolsillo, algunos utilizan aplicaciones como Evernote o Keep, pero la idea es simple: no te arriesgues a olvidar una idea creyendo que la recordarás, no lo harás.

No tengas miedo de escribir como hablas.

Es conflictivo y muchos refutarán esta postura, pero entre más trates de cambiar tu manera de expresarte escribiendo, menos auténtico o real sonarás y puede que eso te desmotive, por lo que crearás barreras mentales debido a la incomodidad que te puede resultar escribir “forzosamente” o tus lectores se cansen de leerte, precisamente por sonar forzado o genérico. Nada atrae o compromete más a un lector que un texto que simula una conversación, que genere confianza, que sea humano.

Hago una aclaración, “escribir como hablas” no se refiere a redactar desinteresadamente como si estuvieras sosteniendo una conversación con el nivel de informalidad más alto posible, se refiere a “dejar un poco de ti” en los párrafos, la búsqueda y descubrimiento de tu propio estilo de redacción, cuyos matices de formalidad variarán dependiendo de la ocasión y el formato.

Comentario post-edición:

No descarten los cursos o talleres de redacción, en serio.

Habrá lectores que no les gustará como escribes y tampoco estarán de acuerdo con tus opiniones, no te des mala vida.

Es imposible complacer a todos por igual, y debes tenerlo presente cuando escribas, estés argumentando, defendiendo o no cierta posición de un tema determinado. Nada más hipócrita y carente de seguridad, que escribir algo, pero luego salir con una postura completamente distinta.

Finalmente,

No temas mostrar tu trabajo.

Lo peor que puede pasar es que te hagan críticas, y con ellas te volverás un mejor escritor, puesto que aprenderás de tus errores. Recuerda que escribir bien es un proceso, no un fin.

No hay mucho que decir o agregar, excepto tal vez mantener un diccionario a la mano.

Enlaces de utilidad para el nuevo escritor empírico y motivado:

What is the fastest way to improve my writing?
Writepls.com (recursos y articulos sobre escritura)
7 aspectos a considerar para la redacción creativa de contenidos.
20 consejos para escribir mejor

Enviado por Fabio Colpas para Lo Saqué Del Bolsillo.

Encuentralo en Twitter con @fabiocolpas

Fotografías:

Louise McGregor

Corta la bocha

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Las cosas no pasan de golpe.

martes, marzo 01, 2016Bolsillo Público

Las cosas no pasan de golpe. No te despiertas un día sintiéndote diferente porque sí.

Yo sentí que fue un cambio repentino, por supuesto. No era la persona más feliz que pudieras haber conocido, pero estaba en paz conmigo misma. Si por mí hubiera sido, en un día cualquiera hubiera podido pasar horas sin que se escuchara mi voz. En esas horas me quedaba viendo los peces ir y venir, moviendo sus aletas translúcidas y levantando pequeñas piedras cuando rozaban el suelo del acuario. En esos momentos me llenaba de calma y olvidaba el trance entre placer y dolor que me causaba arrancar pequeños pedazos de mi piel enrojecida. Pero un día dejé de interesarme por los peces. Mi piel dolía cada vez que movía los músculos de la cara y de las manos. Me encontraba mirando el techo con manchas de humedad y pedazos de pintura desprendidos. Ni siquiera estaba triste. Aún ahora no sabría cómo describir lo que sentía en ese entonces, a pesar de que varios médicos le hayan puesto nombre propio. Sentía un nudo cada vez que pasaba saliva, a pesar de que me alimentaba cada vez menos. Me pesaba la cabeza. Fue ahí cuando llegaron las pastillas.

Empecé tomando una cada noche antes de dormir. Prácticamente no era por la noche, porque lograba conciliar el sueño por ahí a las 2, 3 de la madrugada. El constante zumbido del filtro del acuario parecía tanto arrullarme como intentar mantenerme alerta. Entonces un día, cuando las pastillas ya se habían convertido en mis tres comidas diarias, lo desconecté. Los peces más pequeños empezaron a morir. Cuando encontré los primeros dos, sentí que el nudo de la garganta me trepaba hasta la boca. Se me hizo difícil respirar. Me quedé en silencio por varios minutos, mientras los otros peces, aún resistiendo, nadaban por ahí, indiferentes a la muerte de sus compañeros de vida. Fue ahí cuando llegaron las lágrimas.

Empezaron a caer poco a poco, mientras mi cara permanecía rígida. Luego me di cuenta de que estaba en el piso, había sacado los peces y los había puesto en un vaso, y yo me aferraba al vaso mientras lloraba a grito herido. Berreaba como cuando tenía 10 años y mi madre me regañaba por tonterías que ahora mismo no recuerdo. Al parecer ya estaba atardeciendo, pues el cielo se había coloreado de un naranja ácido. Había llorado tanto que ya no tenía voz. Era el llanto silencioso que normalmente se atribuye a los niños malcriados. Me sentía tan horrible y asquerosa que pensé que ese momento nunca se acabaría.

Pero fue muy ingenuo de mi parte pensar eso. En ese momento no tuve la consciencia suficiente para recordar que nuestra existencia es efímera; y que basta un segundo para que las cosas ya no estén en el presente.

No sé por cuánto tiempo más hubiera llorado si Él no hubiera tocado la puerta.

Un día le pregunté a uno de los doctores, en un arranque corto de lucidez y curiosidad, si era remotamente posible morir de tanto llorar. Lamentablemente no me acuerdo bien de su respuesta. En ese entonces, mis momentos de lucidez eran muy cortos. Sé que mencionó algo sobre los pulmones. A veces me gusta imaginar cómo se van encogiendo a medida que uno llora más y más. Seguramente no funciona así, pero ese pensamiento me basta para tener calma.

Fue ese doctor el que me dijo que las cosas no pasan de golpe. Y yo le creí, hasta hoy le creo y vivo bajo esas palabras. Me dijo que era cuestión de tiempo. Que mi cuerpo estaba acumulando cosas en segundo plano desde hacía semanas, quizá meses. Que yo inconscientemente había querido evitar reconocerlo, hasta que perdí esa batalla.

No sé cómo Él entró a mi apartamento. No recuerdo si me levanté y le abrí la puerta, si había olvidado nuevamente entrar la llave de emergencia, o si Él había forzado alguna ventana.

Si me hubiera visto a mí misma en ese momento, sé que me hubieran fallado las piernas y me habría tambaleado. A veces, dentro de mis sueños, logro verme en ese día a través de los ojos de alguien más. Pero no siento nada, es como ver una película que me sé de memoria. En los sueños no existe la noción del tiempo y por eso no me causa ninguna emoción verme en ese estado.

De tanto soñarme en ese momento, tengo la oportunidad de escribir en detalle cómo estaba cuando Él me encontró. Estaba roja, hinchada, llena de cicatrices y huecos dentro de la piel, mis dedos eran más carne y sangre que otra cosa. Había vuelto a conectar el filtro del acuario en algún momento, lo sé porque aún en el sueño puedo escuchar su zumbido y puedo ver las manchas de sangre en la pared junto al tomacorriente.

El vaso con los peces muertos seguía entre mis brazos, mi ropa estaba mojada porque los sollozos que sacudían mi pecho hacían que el agua del vaso se desbordará.

Aún me da tristeza no poder acordarme del rostro de Él en ese momento. ¿Cómo habrán reaccionado sus ojos...? Esos ojos que con la iluminación en el ángulo correcto parecían ser de color miel profundo, un color que sentía que quemaba. Esos ojos que no me decían absolutamente nada cuando su portador se lo proponía.

No recuerdo qué hizo Él conmigo esa tarde. Si tengo fragmentos en mi mente de lo que pasó, seguramente me los inventé para compensar ese hueco temporal en mi existencia que tantas veces he intentado reconstruir.

Sin embargo, lucho conmigo misma para convencerme de que el recuerdo de Él cargándome en sus brazos sí es real. Porque, aunque suene asquerosamente cursi, casi puedo sentir aún el calor que le transmitía a mi cuerpo tembloroso y débil. Este cuerpo que muchas veces sentí que era muy poco para Él.

Tardé un par de semanas en volver a escuchar mi voz. Le pregunté a Él por mis peces. En realidad se lo pregunté al aire. Ni siquiera sabía que Él estaba ahí, no podía mover el cuello y miraba al techo. Pero supuse que debía haber alguien ahí conmigo, al menos así sucede en las películas. Y para mi amarga alegría, él estaba ahí, leyendo uno de esos libros infinitos que jamás terminaba, y que yo odiaba simplemente porque no dejaba de verlos regados por todas partes cuando vivíamos juntos.

Otro doctor, no el que me dijo que las cosas no pasan de golpe, sino otro, el primero que me atendió, el rubio con entradas pronunciadas en el cabello, me dijo una vez que yo simplemente había perdido la esperanza. Que había decidido apagarme. Que la soledad suele servir hasta cierto punto, pero que había llegado el día que no podía seguir mintiéndome: estaba destruida por dentro, estaba llena de palabras que no tenía a quién decir. Me estaba consumiendo, y yo lo ignoraba.

— Siempre fuiste terca.

Eso fue lo que a Él se le ocurrió decir cuando tuve el ánimo de contarle aquello. Luego sonrió levemente, y volvió a dirigir su mirada hacia aquel libro.

Si mal no recuerdo —y en cuanto a eso ya ni puedo confiar en mí misma— pasaron más de dos meses hasta que volví a disfrutar quedarme viendo cómo nadaban mis peces.

Y Él nunca me quiso decir por qué se quedó tanto tiempo.